亲密关系里的期望困境
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Dec 2, 2024
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健康的亲密关系可能更像是雨中的一把伞,它不能改变下雨的事实,但能让我们互相扶持着继续前行。
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爱情在当今时代存在一个问题:在大部份时候我们对对方的期待都太高了。女人都想要一个高的离谱、身材完美的城市精英;而男人都渴望遇见一个有着魔鬼身材比例、性欲旺盛但又纯洁得几乎荒诞的年轻女生。
我们对爱情有期待,”爱情将无条件且完全地拯救我们“,这种认为爱情是万灵药、能治愈我们的观念,在这个不稳定的时代只增不减。我们也在太多的影视作品里看到主角的问题被另一个人“补上”的情节。爱情被描绘成解决一切问题的灵丹妙药,从个人问题到集体问题都不例外。
爱情在我们心中有一种崇高的力量。因为爱情,我们感觉我们所有的问题都得到了解决。我们内心是如此的激动、积极,以至于我们觉得问题的概念显得有些荒谬:对方在我们身边,我们得到了爱情,我们怎么会有问题?我们怎么可能不快乐呢?
这个观念让我们越发让自己投入爱情、相信爱情。但它存在一个漏洞:无论爱情有多美好,它并不能解决我们所有的问题,它也不会替我们支付账单。理想化的爱情与不完美的世界相碰撞时,而且并不会完全契合。
如果我们能接受这样的观念,即”爱情在很方面都很伟大,但它并非万能“,我们可能能够更容易去接受爱情。然而很多时候我们都会得到相反的结论,即”既然这份爱没有解决我们所有的问题,那它就不是真正适合我的爱“。我们可能都没有意识到我们的问题的存在与否不在于对方,因此我们将我们的问题归咎于他人,把在某人身边感到不快乐误以为是因为他们才不快乐的。
伏尔泰在《老实人》中,犀利地批判了”我们生活在最好的世界中“这一观点。他认为过于乐观的态度不仅会模糊我们对现实的看法,还会阻止我们真正去改善自己的处境。他倾向于一种适度的悲观主义,认为我们应当带着对生活中一定会出错的清醒认识去面对世界,并且没有一种万能的解决方案可以解决所有的问题。
我觉得这种态度可能对我们如何看待爱情有所帮助。”一旦恋爱,生活中种种考验和磨难自会迎刃而解”这种想法的确让人感到安慰。但在长期看来,这并不会带来多大的帮助,并且期待自己或者自己的爱人具有神一样的力量,这对我们普通人来说是一个过于沉重的负担。承认爱情并非万能解药,或许才是建立健康亲密关系的开始。