当我们刚相遇
date
Oct 16, 2024
outer_link
slug
when-we-just-met
status
Published
tags
thinking-fragments
summary
“有时是无知，而不是已知，使爱保持活力”
type
Post
我们刚和某一个人相遇时，对方可能会表现的与我们很合适。因为我们在这个阶段对对方所知甚少，对方对我们也是如此。此外，我们都在尽最大努力展示自己最好的一面，展示各自迷人的特质，并隐藏对方可能不喜欢的那些。而对方可能也不会告诉你他们上一段关系是如何损害了他们的信任感，或者他们真的很讨厌我们穿的那一件粉红色 T 恤。
但无论怎么隐藏，两个人相处久了，对方肯定会做一些让我们深感烦恼甚至伤害我们的事情。我们会发现，在某些层面上，我们的性格或性情会与对方的发生冲突——这可能就是所谓的“恶心感”。
当对方做了一些让我们失去兴趣的事情时，我们对对方理想化的看法受到了打击。这可能是一件微不足道的事情，例如对方穿了一件外套，或者走路的时候对着某一个人多看了几眼。
这种“恶心感”如此强烈，可能是因为当我们遇到一个新的人并且对他们产生好感时，我们会对自己尚不了解的他们的每一部份进行填补工作。实际上，我们成为了自我欺骗和人格创作大师，就如伊索那样为对方编织我们期望的寓言。
当然，我们还没有体验过对方在危机中的表现，但我们却确信他们在某种程度上会保持冷静，或者在我们的期待的反应之中。我们还没有真正见识对方是一个什么样的人，而是创造了一个超级浪漫的形象，认为对方每一个尚未被我们发现的属性都会令我们难以抗拒。这可能就是有的人说的“有时是无知，而不是已知，使爱保持活力。”
另一方面，如果我们认为关系中两人从一开始就应该完全或者大部分般配，那当对方批评我们或者提到他们对某些事情感到不满时，唯一的结论就是他们即将离开我们。尽管我们倾注了所有的爱与奉献，但由于我们根本上的不合适，对方终将抛弃我们。这意味着每一个问题都可能引发强烈的恐惧反应，因为哪怕是小问题，那也不仅仅是我们要一起解决的问题，而是我们最终未能达到浪漫理想的象征。
这里的问题不在于问题本身，而在于我们奇怪的期望。我们在早期阶段理想化对方为浪漫伴侣的习惯确实有一定的好处，但同样的，这也为我们在长期内的失败埋下了伏笔，因为我们理想化的伴侣是不存在的。
“般配”这种想法的问题在于，当我们遇到问题是，直接得出的结论是怀疑整段关系已经注定失败，其中一方或者双方都存在某种之前未曾发觉的权限，他们可能不是“唯一”的那个人。
我们从一个极端跳到另一个极端，从“他们是完美的伴侣”到“我们完了“。这种”理想“到“幻灭和放弃”的，在当今的时代不停上演。大家理所应当地厌倦重复同样的西西弗斯式循环：每次将石块推到亲密关系的顶峰，几个月后却又不得不看着它滚回山下。循环反复，这可能就导致了当我们全身心投入理想化时，我们也无意中为后两个阶段做好了准备，这似乎是一场设定好了的游戏。